Зачем нам те, кто нам не нужен?

Отношения с определенными людьми входят в базовую комплектацию нашей жизни: родители, дети, мужья, жены.

Но, помимо них, мы ежедневно взаимодействуем со множеством факультативных персонажей – коллеги, соседи по лестничной клетке, бывшие одноклассники, «друзья» детства.

И если решение сложностей в отношениях с первыми – обязательная программа, то неприятности со вторыми – это наш «предмет по выбору».

За счет чего эти связи длятся порой годами?

    • Что заставляет нас из раза в раз становиться объектом для удовлетворения потребностей чужих, по сути, людей?
    • Быть очистным сооружением, придверным ковриком, боксерской грушей для тех, с кем нас не связывают ни кровные узы, ни общие дети?

И я сейчас не про то, что подобного рода взаимодействия являются нормальными внутри семьи и с этим ничего не поделаешь, придется терпеть. Но там хоть понятно, что находится на другой чаше весов – чувства там, обязательства всякие, совместно нажитое имущество, в конце концов. А когда ничего этого вроде как нет?

Зачем нам отношения, которые только отнимают ресурс? Не то чтобы выжимают до последней капли, так – по полстаканчика, но регулярно. И границы наши они не то что бы проламывают - мы почему-то их там просто не выстраиваем.

Во-первых, потому, что подобного рода отношения могут быть нашей базовой линией нормы. То есть мы привыкли и считаем нормальным, что с нами так общаются.

Представление о норме формируется у нас в детстве, считывается из отношений, принятых в семье. Если мы привыкли слышать от родителей что-то типа: «С твоим-то голосом ты вздумала стать артисткой??? Не позорься! Лучше тебе это скажу я, чем потом от других плакать будешь» - тогда для нас становится нормальным и привычным принимать бестактность за благодетель. «Ой, у тебя уже столько седых волос! Не замечала??? Ну вот, хорошо, что я тебе сказала, у тебя, наверное, просто освещение дома плохое».

Правда в том, что и в первом, и во втором случае подобные замечания слышать как минимум неприятно. Тогда, в детстве, это было, скорее всего, весьма болезненно, сейчас –  уже просто слегка кольнуло. Но важно понимать, что это про что угодно, но только не про заботу и любовь к нам – ни в первом, ни во втором случае.

И если изменить свое детство и своих родителей мы не силах, то, будучи взрослыми, ограждать себя от подобного рода высказываний – наша обязанность по отношению к себе.

И тут мы можем столкнуться со второй причиной.
Это неумение выстраивать границы в отношениях.

С близкими это делать гораздо сложнее, потому что есть стремление сохранить близость. А значит - нужно быть открытым, говорить о своих чувствах, потребностях, быть готовым слышать другого. Установление границ с родителями, детьми, супругами – это сложный процесс, длящийся годами, требующий душевных вложений, часто сопровождающийся болью.

Иногда эта задача кажется настолько непосильной, что «лучше смириться и терпеть» представляется единственно возможным решением. И мы привыкаем терпеть.

Ну, подумаешь, что после разговора с такой «подругой» потом два дня тщетно пытаемся найти у себя тот клок седых волос, который она так легко разглядела. Меняем лампочку на поярче, сомневаемся в остроте своего зрения, нанимаем мужа на должность частного детектива по поиску седых волос, рычим на детей, которые отвлекают от поиска в Интернете краски для волос, которая эффективно закрашивает седину…

Параллельно с этим вспоминаем, что после прошлой встречи ни разу не надевали свое любимое платье, потому что она сказала, что оно больше подходит для пенсионерок… Ну, а че такого? Она же, наверно, хотела как лучше… Она же не меня оскорбила, она просто выразила свое мнение относительно моего платья… Быть может, она и права…

Потом, скорее всего, наступает естественная в такой ситуации реакция злости, и мы мысленно посылаем ее в места боевой славы. Но! Почему-то только мысленно! А потом, спустя некоторое время, опять соглашаемся на предложение «сходить куда-нибудь развеяться». Потому что для нас гораздо привычнее проживать дискомфорт от общения с кем-то, чем выстраивать границы.

Хорошая новость в том, что если это не ближний круг, то там не должно быть задачи сохранить близость. Там этой близости нет и, вполне вероятно, никогда не было. А значит, необязательно рефлексировать, сообщать человеку о своих чувствах, давать конструктивную обратную связь, объяснять причины своего отстранения.

Можно просто сказать «Нет» данному контакту.
И Вы не обязаны ничего объяснять.
Тем более, что быть понятым в данном случае шансов крайне мало.

Однако бывает так, что, несмотря на регулярное похмелье после некоторых контактов, мы ощущаем необъяснимое желание повторения банкета. Ведь похмелье наступает не сразу, ему предшествуют вполне приятные состояния. Так происходит, если мы пытаемся удовлетворить какую-то свою потребность с помощью «синтетики».

  • Потребность в расслаблении и веселье – алкоголем,
  • потребность в близости и принятии – с помощью «синтетического» общения.

Например, нам очень не хватает душевного общения с мамой, ее поддержки и похвалы. И вот, гуляя с собакой, мы регулярно встречаемся с соседкой, которая по каким-то параметрам похожа на фигуру матери (возраст, внешность, манера поведения) Только, в отличие от нашей мамы, она каждый раз искренне радуется встрече с нами и приветствует нас каким-нибудь ласковым словом. И становится уже неважно, что после добродушной улыбки и «Здравствуй-Леночка-какая-ты-молодец-что-так-рано-сегодня-проснулась» следует череда рассказов о том, как ей вчера стало плохо в поликлинике, а помидоры, которые по акции в соседнем магазине, оказались как трава.

Мы впитываем весь этот с упоением сливаемый на нас негатив, вместо того, чтобы прервать его и впредь выходить гулять с собакой в наушниках. Потому что считаем (пусть и неосознанно), что таким образом зарабатываем согревающее нас «Леночка – молодец».

Надо ли говорить, что синтетические витамины усваиваются гораздо хуже, чем натуральные, и порой вызывают аллергию, а синтетические гормоны приостанавливают естественную выработку натуральных? Да, иногда это единственный вариант удовлетворить потребность в том или ином «веществе», но действительно ли это Ваш случай?

Другим «крючком»,
на который мы попадаемся и в результате оказываемся в травмирующих нас отношениях, может быть скрытая конкуренция.

По какой-то причине для нас бывает очень важно доказать самим себе, что мы круче, талантливее, успешнее чем… И тогда под прикрытием приятельских отношений идет самая настоящая холодная война. Мы соглашаемся «просто выпить чашку кофе» с коллегой, зная, что эту чашку кофе нам, скорее всего, придется запивать пузырьком валерьянки. Так происходит, когда ее колкости оказываются острее, чем наши. Но бывает и наоборот. Иногда мы чувствуем себя на удивление бодро и весело после этих встреч-раундов. С чего бы это?

Что ж, если нам нужна маленькая, победоносная война для укрепления воли к победам более масштабным, то почему бы и нет. Только стоит помнить, всегда есть риск, что противник в этот раз окажется сильнее. Просто рассчитывайте свои силы и не выходите на «поле боя», когда Вы не в ресурсе.

В любом случае не забывайте,
что токсины накапливаются в организме,
а очистительные системы – изнашиваются.
Берегите себя!

источник

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

6 комментариев к записи “Зачем нам те, кто нам не нужен?”

  1. Лиана Максимчук:

    СПАСИБО! Очень интересно и правильно,испытала на себе.

  2. Kati:

    Осознала,что давно сижу на «тяжелых витаминах».С чего бы это?

  3. nadejda:

    Сказано прямо про меня. » подружка » предоставляет свои услуги для того, чтобы лишний раз меня упустить или унизить. Наконец я решила поставить точку в наших отношениях. Спасибо за статью- поддержку.

  4. Нина:

    если контакты совсем ничего не привносят в нашу жизнь, мы , как правило , испытываем скуку. но если , получая уколы , а порой и болезненные, мы продолжаем это привносить в нашу жизнь, то это то, с чем надо поработать , чтобы понять себя лучше.

  5. Елена:

    Разрывая все обременительные связи, нужно быть готовым к одиночеству. Ведь любые отношения это обмен, иначе это ты сама «вампиришь» и избавляться будут от тебя. А вот цену за общение ты можешь выбрать.
    Внутренняя настроенность на позитив и решительный возврат на «добрые» вести — вот ваше оружие. Для подружек подойдет: расскажи, что было хорошего, не тяни негатив в наши жизни.
    Для соседок превентивный залп — как хорошо выглядите, погода замечательная, собачка милая, хорошие яблоки завезли, ура, Трампа выбрали, …
    По опыту знаю, многие захотят общаться в новом стиле. У вас появится возможность перезагрузки отношений, а не только терпеть или бежать. В вашу жизнь притянутся новые позитивные люди, а кому это не мило исчезнут сами. Можно самому создавать свое окружение, а не быть жертвой обстоятельств.

Оставить комментарий