Почему у «нелюбимых» дочерей часто нет близких подруг

Почему у «нелюбимых» дочерей часто нет близких подруг

Мать — первый близкий человек, чья забота должна показывать дочери, что она заслуживает любви и внимания. Но что, если она деспотична, агрессивна или игнорирует дочь? Это мешает заводить доверительные отношения с другими — и в детстве, и во взрослом возрасте.

Недавно я получила письмо от читательницы, которая жаловалась, что ей не хватает подруг. Как бы она ни старалась, отношения распадались, и она из-за этого очень страдала. Женщина задавалась вопросом, который часто можно услышать: «Как вы думаете, причина в моей матери? Если первая женщина, с которой у меня сформировались близкие отношения, не заслуживала доверия, как после этого можно довериться кому-то еще?» Хороший вопрос.

Мне и самой было трудно налаживать отношения с другими женщинами, особенно в молодости. И дело не только в том, что я рассматривала их как потенциальных соперниц (этому я научилась у матери): я боялась открыться подругам, боялась, что они причинят мне боль. Мои опасения не были необоснованными: меня действительно предавали женщины, которых я считала подругами. Одна подруга переспала с мужчиной, которого я любила, заявив мне, что я слишком ревнива. Другая разболтала всем секрет, которым я поделилась.

Конечно, все совершают ошибки и важно уметь прощать и мириться. Но нелюбимые дочери переживают подобные инциденты особенно тяжело. Когда кто-то пытается завязать с ними дружеские отношения, их начинают одолевать сомнения, они ищут в поведении других скрытые мотивы. Им сложно поверить, что они могут быть интересны окружающим.

Тень матери

Согласно теории привязанности, те, кто непосредственно заботится о нас в детстве (чаще всего, матери), становятся для нас примером того, как строятся отношения. С учетом этой модели мы будем выстраивать связи с остальными людьми: родственниками, друзьями, партнерами и просто знакомыми.

Любящая мать, которая тонко чувствует ребенка и заботится о нем, дает ему понять, что отношения с другими не опасны, а близость дает ощущение комфорта. Мать, которая либо игнорирует ребенка, либо угнетает неусыпным контролем, пренебрежительным отношением или постоянной критикой, тем самым учит, что близость может причинять боль. Дочерям завистливых или склонных к постоянному соперничеству матерей часто начинается казаться, что все женщины, даже сверстницы, ведут себя так же.

Но дело не только в том, какой пример подает мать, немалую роль играет и то, как она влияет на отношения между членами семьи.

Соперничество с братьями и сестрами

Первыми сверстниками, с которыми мы устанавливаем близкие длительные отношения, обычно становятся братья и сестры (если они у нас есть). При этом, например, сестра может как направлять на верный путь, помогать преодолевать трудности, так и больно ранить. Особенно часто это происходит в семьях, где доминирует властная или агрессивная мать с ярко выраженными нарциссическими чертами. У таких матерей обычно есть любимчики, и дети вынуждены соперничать между собой за мамины похвалы, заботу и внимание.

Связь между сестрами принято идеализировать, и про очень близкую подругу говорят: «Она мне как сестра». Однако для дочерей, которых не любят матери, их опасения по поводу дружбы с женщинами нередко подтверждаются негативным опытом общения с собственной сестрой.

Почему у «нелюбимых» дочерей часто нет близких подруг

5 проблем, мешающих нелюбимой дочери дружить с другими женщинами

Им мешает не только печальный опыт, но и неосознанные шаблоны поведения.

1. Они боятся быть отвергнутыми

Поскольку в детстве ее уже отвергли, во взрослом возрасте нелюбимая дочь постоянно настороже. Она ищет любые признаки того, что с ней могут обойтись несправедливо, предать или отвергнуть. Часто из-за этого она слишком бурно реагирует и усложняет рядовые ситуации. Неудивительно, что окружающие считают ее излишне чувствительной и капризной.

Что можно сделать? Прежде всего, осознать свою повышенную чувствительность и спросить: «Я так реагирую на то, что происходит сейчас, или то, что было?»

2. Они стремятся угодить другим

Такие женщины часто жалуются на несправедливость: они больше вкладывают в отношения, чем получают. Иногда это так, иногда нет. Женщины, к которым в детстве относились пренебрежительно, не любили и не ценили, привыкают угождать. Им трудно говорить о потребностях. Задайте себе вопрос: в дружеских отношениях вы равноправный партнер или отвели себе роль подчиненной?

3. Они не понимают, где проходят личные границы

Дети, воспитанные чуткими и любящими матерями, осознают свои и чужие личные границы. Они понимают, что каждый человек одновременно самодостаточен и связан с другими. Женщины, чьи матери постоянно их контролировали, бесцеремонно вмешивались в их жизнь или видели в них лишь продолжение себя, не понимают, какими должны быть здоровые личные границы. С одной стороны, они постоянно ощущают необходимость защищаться. Им кажется, что границы нужны для того, чтобы не подпускать к себе других, и они грубо отталкивают друзей, когда им кажется, что те нарушают их пространство.

С другой стороны, они могут настолько нуждаться во внимании и бояться быть отвергнутыми, что любая попытка друзей дать понять, что им нужно побыть одним, воспринимается как личная обида.

4. Они нуждаются в постоянном внимании

Нелюбимой дочери так хочется заполнить внутреннюю пустоту, что она часто не задумывается о нуждах и потребностях других. Такое поведение может казаться крайне эгоистичным, хотя на самом деле женщине всего лишь хочется эмоциональной близости.

5. У них двоякое отношение к эмоциональной близости

Им обычно сложно рассказывать о детстве. Отчасти это связано с мифами о материнстве: принято считать, что все матери любят своих детей. Женщина может опасаться, что другие не воспримут ее рассказ всерьез. Кроме того, в глубине души она боится, что мать не любила ее вполне заслуженно и другие тоже поймут, что она не достойна любви. Поскольку дружба между женщинами часто основана на взаимной откровенности, она тем самым лишает себя возможности выстроить эмоционально близкие отношения.

Но главное, что нужно понять, если вы узнали в этом описании себя: то, что мать не любила вас так, как вы того заслуживали, не означает, что вы не можете быть интересны и дороги другому человеку и завести близких подруг.

источник

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

1 комментарий к записи “Почему у «нелюбимых» дочерей часто нет близких подруг”

  1. Эдельвейс:

    Что же сказать, публикация обо мне тоже (единственно, меня не любила не только мать, но и родной отец заботился прежде всего ( буквально его слова ) чтобы я «не села ему на шею». НО (думается мне ), что этот факт может быть правильным не во всех случаях.То что некоторые люди не чувствуют ( или не знают) границ взаимоотношений с подругами это качество может быть присуще человеку в не зависимости от глубины взаимопонимания с матерью. Бывают разные обстоятельства к примеру я поддерживала отношения с двумя соседками и обе они ( после изменения обстоятельств в их жизни)сказали что больше не хотят общаться со мной. Больше с этими женщинами отношений не поддерживаю но совершенно ни в чем их не обвиняю и не обижаюсь на них, хотя, по=прежнему не избавилась от печали по поводу утраты их как своих подруг. Личный опыт учит лично меня тому, что навязываться кому-бы то ни было ( даже с искренним вниманием к проблемам друзей ) не стоит. Следую этому правилу и мой телефон не звонит годами.
    P.S. : Если вы интересны другому человеку ( по разным причинам ) у вас будут и подруги и друзья и взаимоотношения с матерью здесь совершенно ни при чем: когда я училась в институте,я была ( что называется ) » нарасхват». Когда моя мама говорила мне что у нас не квартира а » проходной двор» , я сказала ей ( однажды ) подожди, закончится учеба , мы получим дипломы я больше не буду им так нужна они забудут обо мне и ни одна из них не позвонит. ТАК ОНО И ПРОИЗОШЛО БУКВАЛЬНО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ.

Оставить комментарий